Sí, tengo un incendio en el Quick Stop.
Sí.
¿Terroristas?
Dejé la cafetera encendida otra vez, ¿no?
¡Demonios!
¿ Y ahora adónde llevaré a las chicas para fornicar
cuando mi mamá está en casa?
¿Listo para tu último gran día?
Sí.
¿ Cuándo llegarán tú y tu chica a Florida?
Mañana por la mañana.
El equipaje ya está en el auto.
¿Harás algo loco
antes de dejar New Jersey para siempre?
¿ Cuánto hace que me conoces?
Si fuera tú, escribiría con aerosol ''chupa paloma''
al costado del edificio en letras gigantes.
¿Por qué?
Para hacerles saber que estuviste allí, viejo.
Preferiría hacerles saber que no soy un idiota.
Demasiado tarde para eso.
Realmente voy a extrañarte, hombre.
No puedo creer que todavía no han hecho nada con esto.
El Señor hizo algo con eso.
Él destruyó ese infierno.
Escúchate.
¿ Quieres decirme que no extrañas ese lugar?
Dios, no.
¿Tú sí?
Claro que no.
¡Fuera de aquí!
Sabes, a veces deseo que hubiera hecho algo mejor con mi vida
en lugar de pasar el tiempo en lugares donde venden drogas.
Como, ser veterinario, quizás.
¿Porqué yo no?
Me gustan las focas.
O quizás un astronauta.
Sí.
Como, ser el primer maldito en ver otra galaxia
O encontrar una nueva forma de vida alienígena...
y tirármela.
Y la gente sería, ''Allí va él.
El que una vez se tiró a un marciano.''
Maldición.
Nuestro primer cliente desde nuestro retorno triunfal.
Actúa calmo.
Espera.
Sí, ¿ Uds. venden?
Demonios, de todo menos Coca Cola, heroína y tu miembro.
¿ Qué?
¿Tienes $5 de marihuana, viejo?
15 dólares, pequeño.
Dame esa porquería.
Le gusta cantar.
No los he visto en un tiempo.
¿Dónde estuvieron todo este tiempo?
Silencioso Bob y yo finalmente compramos el auto,
vamos a pasear al malecón--
un maldito policía nos detiene por sospecha de problemas.
¿ Qué demonios significa eso?
Íbamos conduciendo con la bolsa de aire desplegada.
La policía nos detuvo.
Encuentras 900 gramos de marihuana jamaiquina.
El fiscal nos quiso encarcelar por posesión de $10 de drogas,
pero en lugar de eso el juez nos envió a rehabilitación.
Maldición, ¿rehabilitación?
Sí, sí.
¿ Cuánto tiempo estuvieron?
6 meses, Sr.
Nos dieron seis meses y dos días de abstinencia
como buen amigo de Bill W.
Fíjate.
Lo conseguimos hace dos días, antes de salir.
Sí, pero si están vendiendo todo el tiempo,
¿no se tentarán de drogarse?
No con el poder de Cristo de mi lado.
¿Eso es una maldita Biblia?
¡La maldita Sagrada Biblia!
¿A qué maldita clase de traficante maniático de Cristo
me traen?
Me gusta. Son divertidos.
Son estúpidos.
Deberían leer sus Biblias, Sres.
Encontrarán toda clase de cosas extrañas allí.
Como, ¿sabías que Jesús era judío?
Sí.
Necesito dos panecillos,
y casi no nos queda fritura de papa y cebolla.
Aguarde.
¡Ahora, Randal!
¿ Qué estás escribiendo allí, tus memorias?
Le hago la guerra
a un imbécil en su sitio de mensajes.
¿ Sobre qué?
En cómo tiene demasiado tiempo libre y no tiene vida.
Igual que el sujeto que lo está atacando en su sitio Web.
No lo puedo evitar. Ese sujeto me disgusta.
Es este maldito en silla de ruedas
que siempre está aprovechándose de la compasión de los demás,
escribiendo largas diatribas
sobre cómo nunca volverá a caminar
y como los que caminan deben apreciar la bendición
de que sus piernas funcionen.
Esa diatriba, como la llamas,
suena como un pobre inválido llorando sus penas.
Oh, al diablo con él, viejo.
¿Trata de hacerme caminar más usando la culpa
porque él está inválido?
¿ Qué clase de manipulación es esa porquería?
Me estuve metiendo en eso,
volviéndoselo a echar en su estúpida carita de inválido
sobre cómo me encanta sólo sentarme y cómo
prefiero manejar hasta el final de la cuadra en vez de caminar.
El muchacho está en silla de ruedas.
Sí. Por eso lo llamé inválido.
Sírvete una buena.
Maldito fenómeno.
Ni siquiera voy a señalar la ironía del asunto.
¿ Cuál es tu problema?
¿ Y ahora qué hice?
Hay un inválido que encontró la manera
de comunicarse con el mundo del cual se siente aislado,
y tú encontraste la manera de pelearte con él.
Seguro, ponte es su lugar.
¿Te has amargado tanto
que ahora sientes la necesidad de atacar a un minusválido?
¿ Qué minusválido?
El chico en la silla de ruedas.
No es que sea Ana Frank...
¿Ana Frank?
Sí, Ana Frank, la chica que estaba...
...hasta que la sanadora apareció
y la espabiló un poco.
Estás hablando de Helen Keller.
No. Estoy hablando de Ana Frank.
Ella era sorda, muda y ciega.
No lo era.
Helen Keller era sorda, muda y ciega.
¿Estás seguro?
Sí.
¿Entonces quién demonios es Ana Frank?
Ana Frank es la niñita judía
que se escondió de los nazis
en un cuarto secreto, con su familia.
Ella escribió un diario.
Oh, sí.
Bueno, entonces creo que este chico es como Ana Frank,
con el diario, ¿sabes?
¡No, él es como Helen Keller con la minusvalía, idiota!
Siempre tienes que tener la razón, ¿no?
Imbécil nazi.
¿ Qué? ¿ Qué quieres?
No, no servimos ''Pinchos de vaca'' a la mañana.
Tenemos ''Tostadas de la libertad.''
Oh, así es.
Muy bien, son $12,64.
No mires, pervertido.
Eso no es muy higiénico.
Es todo lo que te diré.
Emma, ¿eres así
porque tienes un clítoris descomunal?
Tuviste que decírselo, ¿no?
El tema salió un día.
Él dice que es tan grande que casi es como un pito pequeño...
lo cual dice muchas cosas extrañas de él
que ni siquiera quiero pensar al respecto.
¿No te gustaría estar con una chica
con un clítoris descomunal?
No, porque el siguiente paso es un chico
con un pene demasiado pequeño.
Se te puso un poco dura.
Porque estás un poco cerca de mí.
Puedo alejarme, si quieres.
¿Podemos volver a nuestro apartamento de Florida?
¿En serio? Diablos, Dante.
¿ Cuántas veces vamos a tener esta maldita conversación?
Ya no tiene sentido conseguir un apartamento.
Mi madre nos dijo
que nos dará una casa como regalo de casamiento.
La generosidad de tus padres me pone un poco incómodo, Em.
Nos darán una casa.
Tu padre me dará uno de sus lavaderos de autos.
Me parece algo extraño.
Cariño, te parece extraño porque estás acostumbrado
a que la vida te maltrate todo el tiempo.
¿ Qué diablos significa eso?
Sólo digo que de repente, tienes una mujer que te ama,
una oportunidad laboral
y una vida fantástica por delante, ¿cierto?
Tienes que enfrentarlo, campeón: Te ganaste el premio gordo.
¿ Qué sucede?
¿Algo anda mal?
No.
Sólo los vi hablando.
Pensé en venir y reunirme con Uds.
Vaya, debe ser bonito tener un trabajo con tanto tiempo libre.
El tiempo libre es importante.
Si tuviera que lidiar con todos los malditos imbéciles
sin parar, sin descanso,
metería la cabeza en la freidora.
Las pelotas también.
¿De veras quieres
sentarte aquí y verme besarme con mi novia?
-¿Tan fracasado eres? -No, en realidad no.
En realidad iba a pedirles que no siguieran haciéndolo
mientras yo estuviera aquí.
No entiendo por qué no puedes estar feliz
por tu mejor amigo.
Al fin encontró una mujer que lo ama.
Como que alguna vez pienso en ti como una chica.
Me da lo mismo que fueras un chico.
¿En serio?
Sí. Eres la novia de mi mejor amigo.
Te convertiste en una persona fuera de límites para mí
en el mismo momento en que él comenzó a fornicar contigo.
Entonces, te pone nervioso pensar en mí
como mujer, ¿no?
Querida, no pienso en ti como mujer.
No pienso en ti de ninguna manera...
Oh, eso sí que estuvo mal.
Si no te largas de aquí
así puedo pasar algo de tiempo con mi hombre,
te voy a mostrar mis órganos sexuales.
¿Por qué querrías hacer algo así?
¡Muy bien, de acuerdo, me voy!
¡Diablos!
¿Por qué hiciste eso?
¿Te das cuenta de que él cree que tratas
de meterlo en un trío con nosotros ahora, ¿no?
Sí, claro. ¿ Con Graves?
Ese hombre es un semental, como todos los chicos de Jersey.
¡Oye!
Hablas duro, pero cuando crucemos la frontera del estado,
apuesto a que te emocionarás por Jersey
y se te caerán las lágrimas.
Sí, lágrimas de alegría, quizás.
Jersey apesta, y estamos rodeados de idiotas.
Dicho eso, me voy.
¡Alto, un momento! ¿Te vas?
Sí, tengo miles de cosas que hacer
antes de que salgamos mañana, pero te quiero.
Yo también te quiero.
Adiós.
Viejo, estoy seguro de que tu novia quiere
tener un trío contigo y conmigo.
Ay.
Viejo, ¿cuántos años tienes?
Ya sabes que tengo 19, Randal.
¿Recuerdas que no trabajaste para mí la semana pasada?
Porque dijiste que trabajar en mi cumpleaños
me ayudaría a desarrollar el carácter.
Bueno, por lo menos esta vez escribiste bien ''pito.''
¿Por qué diablos te sigue llevando tu madre?
Peor aún,
¿por qué diablos te despides de ella con un beso?
¿ Qué es ella, tu maldita cita del baile de graduación?
Hoy no me harás enojar, Randal.
Estoy de demasiado buen humor.
¿Porque tu madre te metió la lengua?
No, porque leí en internet que habrá
una película de acción de los Transformers.
¿ Y?
Bueno... digo, como sabes,
mi apodo en la red es Optimus Prime.
Ya lo sé. Ojalá no lo supiera.
Bueno, no sólo es maravilloso
que habrá una película de acción de los Transformers,
sino que también, eh, tengo o lo que sea
el mejor apodo y correo electrónico que pueda haber
para cuando se estrene la película.
Oh, vas a estar dándote revolcones, viejo.
No seas grosero.
Lo dice el sujeto que jugaba al hockey
con las amígdalas de su madre.
¡Sr. Dante!
¡Deja a Elias en paz, Randal!
No mires su pito.
Viejo, los Transformers apestaban.
Oh, no, no apestaban.
Ellos eran más de lo que parecían.
Podían darle una paliza a Ranger Danger.
Sí. Se me quitará el sueño pensando si tienes razón
-al respecto o no. -Oh.
Pensé que ni siquiera te permitían mirar TV
en tu casa porque son todos cristianos.
Bueno, resulta ser, que los autos y los camiones
que se transforman en...
robots no son tan blasfemos, porque mi pastor dice
que las máquinas pueden transformarse en máquinas,
y no es una estratagema contra Dios.
Transformers eran una estratagema total contra Dios,
por cuanto como Dios envió a su único hijo
a morir en la cruz para redimir al hombre,
y lo único que hicimos para pagarle
fue hacer dibujos animados pésimos como los Transformers.
Buen punto.
Bueno, porque en el campamento bíblico, hicimos un diagrama...
Digo, no lo sé,
como que probaba o lo que sea que...
Bueno, de acuerdo...
¡¿ Campamento bíblico?!
Como Dios creó...
Como Dios creó al hombre,
y el hombre creó a los Transformers...
...los Transformers son como un regalo de Dios, Randal.
No, señor. No son un regalo de Dios.
Son una maldición diabólica
de la bestia a la que llamamos el Desolado.
No quiero escuchar esto, Randal.
El primero de los caídos, el fastidiador de vírgenes,
¡el amo de los abortos!
Ya sabes que no me gusta hablar de fuerzas oscuras, Randal.
Oh...
Oh, ¿qué diablos fue eso?
¿ Qué?
Ese saludo.
Vi a Becky, así que, la saludé.
Llegará aquí en 20 segundos.
¿ Y?
¿ Y tienes que saludarla
antes de que ella llegue aquí, grandísimo imbécil?
¿A qué viene todo eso?
Se llama amistad.
Ella es tu jefa.
No puedes ser amigo de tu jefa.
No, no puedes ser amigo de tu jefa.
Me gusta mi jefa.
Creo que hay algo entre Uds. dos.
Estás loco.
Pasas mucho tiempo hablando con ella.
También paso mucho tiempo hablando contigo.
Y siempre dije
que tienes un amor homosexual no correspondido por mí.
Sólo somos amigos.
Es lo que siempre te digo.
No, idiota, yo y Becks.
¿''Becks''?
Lo sabía.
Estás fornicando con tu jefa.
Sí, por eso me mudo a Florida con mi novia.
¿Por qué querrías fornicar
con una chica de tu propia edad, viejo?
Si quieres experimentar sexualmente,
están todas las chicas bonitas
que vienen aquí después de clases.
Primero, no estoy engañando a mi novia.
Segundo, si estuviera engañando a mi novia,
no sería con una adolescente.
¿Por qué no?
Lo mejor de este trabajo
son todas las chicas apenas mayores de edad que vienen aquí.
Y todas me admiran,
porque tengo licencia para conducir.
-Es maravilloso. -Tienes 33.
Muéstrame una chica de 33 años
que sea tan loca en la cama como su homóloga de 1 7.
Hoy día las de 1 7 están locas.
Están dispuestas a todo.
Incluso les gusta cuando les besas el ano.
Oh... por... Dios.
¿ Qué?
¿Hablas en serio?
No bromeo cuando se trata de besos en el ano.
Nunca besas el ano.
Nunca es mi idea.
Estas chicas de modernas se excitan,
y te piden que les beses el ano.
¡Nunca besas el ano, Randal!
Pareces mi madre.
Becks, ¿alguna vez besas el ano?
Nunca besas el ano.
¿Nunca besaste el ano?
Nunca besas el ano.
Nunca besé el ano.
¿Ni siquiera una vez?
Nunca.
Uds. son tan reprimidos
Muy bien, oye,
sé que has dado una chupada, ¿cierto?
Todavía ni he soltado mi cartera.
Eso es un sí.
Y sé que tú le has hecho sexo oral a chicas.
¿ Qué quieres decir?
Bueno,
cuando terminas de mascar las partes prohibidas
de tu amante, lo besas, ¿cierto?
Eso es como besar el ano.
Bien, creo que acabas de comparar una vagina con un ano.
¿ Y?
¿ Ya reemplazaste todos los servilleteros?
Eso es trabajo de Elias.
Esa comparación entre ojos rosados y marrones
lo convirtió en trabajo de Randal.
¡Zing!
Cállate, GoBot.
Podría demandar a toda la compañía ahora mismo
por acoso sexual.
Me obligas a reemplazar los servilleteros sólo
debido a mis firmes creencias sobre el tema de besar el ano.
¡Nunca das besos en el ano!
¡Maduren!
De acuerdo, te diré esto porque somos amigos...
pero a veces, en el calor del momento,
se perdona dar besos en el ano.
Lo sabía.
¡Estoy aburrido, viejo!
Y el aburrimiento es el primer paso en el camino a la recaída.
¡Oh!
¿Tendrías relaciones conmigo?
Yo las tendría.
Me tiraría duro.
Demonios.
Bueno, hola, Srta. Scott.
Bueno, aquí está, el artista de la fuga.
Todavía no me fui.
Por favor. No has venido en todo el mes.
¿ Cuando se van, chicos?
Bueno, comenzamos a conducir mañana de mañana.
Oh, eh, le dejé mi nuevo domicilio
para mi último cheque en el almanaque.
Así que, lo hiciste.
Es la casa de sus padres, ¿no?
Sí, pero sólo hasta la boda.
Y después, según lo que oí,
sus padres nos darán una casa.
¡Genial!
Supongo que regresan las dotes.
Oh, sí.
Su padre endulzó la olla con dos terneros engordados
y una cabra.
Te echaré de menos, Hicks.
Sí, yo también te extrañaré.
Todavía no puedo creer
que me vayas a abandonar en este lugar...
con Randal Graves, justo.
Renuncia.
Múdate a Florida.
Podrías trabajar conmigo en el lavadero de autos.
Vaya, lo haces sonar tan tentador.
¿ Cómo podría negarme?
Oh, sí-- porque es un lavadero de autos en Florida.
Como si fuera peor que este lugar.
Insulta todo lo que quieras, amigo.
Apenas se recupere mi tío,
no me quedaré aquí para siempre.
-Ey, ¿cómo está? -Mucho mejor.
Sólo le tomó dos años y muchísima quimioterapia,
pero... su conteo de glóbulos rojos casi es normal otra vez.
Genial.
Sí, para mí también es genial.
Un par de semanas en esta choza de porquería
se convirtieron en dos años demasiado rápido.
Pero, Hicks, podemos sentarnos
a hablar del ayer y de qué haré cuando te vayas,
o podemos tratar esto como cualquier otro día de trabajo.
¡Ding-a-ling-a-ling!
Randal.
Un anillo para gobernarlos a todos.
Y te preguntas por qué ninguna chica te deja meterle el pito.
Nunca me lo pregunté.
Sí, porque hace mucho tiempo
aceptaste el hecho de que nunca tendrás una chica.
Podría tener una chica si quisiera.
¿A quién engañas?
No puedes conseguir una chica, imbécil.
Eres demasiado extraño y triste.
Rechazo chicas a diestra y siniestra.
Tus chicas son tu ''diestra'' y ''siniestra''.
Sí, claro. ¿ Y tú qué sabes?
Eh, yo sé que tú eres un completo lelo
como Potsie, y a las chicas no les gustan los lelos,
especialmente los que les gusta El señor de los anillos.
A las chicas les gusta El señor de los anillos, Randal.
Sí. La clase de chicas
que les gustan las espadas y los duendes y esas cosas,
y yo no me las tiraría ni con la Antorcha de Gondor.
Oh, ¡qué grosero eres!
Oye, viejo.
Bienvenido a Mooby's. ¿ Cuál es su orden?
Sí, mmm...
veamos.
Dame un ''Batido ultra delicioso,''
''Ternero raquítico'' y una orden de aros de cebolla. Gracias.
''Un anillo para gobernarlos a todos.''
''Un anillo para encontrarlos.''
Oh, demonios.
''Un anillo para traerlos a todos.''
''Y atarlos con tinieblas.''
¡Sí! ¡Viejo!
¿ Cuántas veces?
Bueno, mmm, tres a La comunidad,
dos a Las dos torres,
cuatro a El retorno.
Cinco al Retorno.
¡Viejo!
Bien, oye, sólo hay un Regreso, bien,
y no es del rey-- es del Jedi.
Oh, fanático de Star Wars.
Oh, ¿ yo soy el fanático?
Véanse Uds. dos, sacando sus queridos.
Tendrás que perdonarlo.
Él no es ''maniático'' de la trilogía.
Oh, ¿qué diablos sucedió con este mundo?
Sólo hay una trilogía, idiotas.
¿ Sabes qué?
Quizás deberías comenzar a llamar Tócame a tu amigo,
porque ama a Maniquí Skywalker mucho, ¿cierto?
''Peligro, peligro.
''Me llamo Anakin.
Mi pésima actuación está arruinando la saga.''
Sí. Sí, estás loco, Jar-Jar.
Oh, ¿ yo estoy loco?
Esas malditas películas de hobits eran aburridísimas.
Sólo era un montón de gente caminando.
Tres películas de gente caminando hacia un volcán.
Aquí tienen la primera película.
Y aquí tienen la segunda.
Está muy equivocado. Fracasado.
¿Están listos para la tercera?
Maldita sea.
Hasta los malditos árboles caminaban en esas películas.
¿ Sabes una cosa?
Ya me harté de ti.
Dejando de lado tu análisis simplista de la trilogía,
El señor de los anillos fue un gran logro
que hasta la Academia reconoció
cuando le dieron a Peter Jackson el Oscar a Mejor Director--
un premio que tu amiguito
George ''Amiguito'' Lucas nunca ganó ni nunca ganará.
Basura.
Oh, río de vómito.
Déjame decirte algo.
Si Peter Jackson realmente quería sorprenderme
con esas películas de ''Anillos,'' habría terminado la tercera
al momento de la conclusión lógica,
no en los 25 finales que siguieron.
¿ Cuál es el momento de la conclusión lógica?
Sí, amigo, ilumínanos.
Cuando el maldito Frito se despierta del coma,
y los hobits están saltando en su cama,
y Sam se apoya en la puerta
y le da esa mirada tan marica.
No en los Anillos, Randal.
Di lo que quieras de Jesús,
pero no metas a los Anillos en esto.
Si no te callas
te enviaré a patadas de vuelta a Shire.
Esa mirada era tan de marica, pensé que Sam le diría
a los hobits que se fueran así él podría acercarse a Frodo
y darle una buena chupada.
Bien, ese habría sido un final digno de un Oscar.
Oye, marica, no son maricas. Son hobits.
Y justo luego del festival de chupadas de Sam y Frodo,
justo antes de los créditos,
Sam eyacula directamente en la boca de Frodo.
Lo juro...
¡Púdrete!
Me tanto burlé de El señor de los anillos,
que logré que un ultra fanático vomitara sobre el mostrador.
¿Dónde guardamos el trapeador y el balde
así le digo a Elias que limpie?
En el armario con el resto de los artículos de limpieza.
¿Tenemos artículos de limpieza?
¿Por qué hay un olor tan extraño aquí?
Adiós.
Te estaré vigilando.
Sabes que no durará demasiado
después que no estés más aquí parar protegerlo.
Bueno, tú eres quien lo anima, defendiendo los besos en el ano.
No lo defendía, puritano.
Sólo dije que estaba bien de vez en cuando.
Como si tú no lo harías si Emma te lo ordenara.
¡Por Dios, no!
Oh, pensé que el amor no tenía barreras.
Puaj. Eso sonó sarcástico, ¿no es cierto?
Como en las telenovelas, sí.
Lo lamento.
No sé por qué lo dije.
En realidad me gusta Emma.
A mí también.
¡Entonces por eso te vas a casar!
No puedo esperar a que estés comprometido,
así podré molestarte tanto como tú me has molestado.
Va a esperar mucho tiempo, Sr.
Oh, tienes razón. Lo olvidaba.
Eres la despiadada princesa del hielo
que no cree en el matrimonio.
No digo que no esté bien para ti, pero, sí, creo
que el matrimonio va contra nuestra naturaleza básica.
¿ Ser amados?
Fornicar cuanto sea posible...
esparcir las semillas y mantener viva a la especie.
Y toda esa basura que nos dan en las películas
y en las postales sólo es propaganda
para que nos casemos, tengamos hijos y mantengamos la economía.
El matrimonio sólo es la piedra fundamental de la economía.
Eres una ñoña.
-Mmm. -¿Acaso tratas de decirme
que no crees en el amor, Beckalah?
En el amor romántico,
no.
Amo a mis padres.
Amo mi auto. Te amo a ti.
Pero el amor romántico, los corazones y las flores,
¿''Sólo hay una persona para mí en el mundo''?
Vamos, ¿sabes cuánta gente hay en el mundo?
Las probabilidades son de que siempre
haya alguien mejor para ti
que la persona con la que te terminas casando.
Entonces, basándonos en tu teoría,
por allí hay alguien mejor que Emma para mí.
Oh, no, no me refiero a eso.
Espera.
¿No crees que la ame realmente?
Creo que...
amas lo que ella representa.
¿ Y qué es...?
Vamos, Dante, ella era la chica que ni siquiera
te daba la hora cuando estabas en la secundaria.
Y años después, después de que se tiró a todos
y se dio cuenta de cuán insatisfactorios son los ''sexy'',
al final se fue con alguien que parece...
Oh, por Dios,
vas a decir ''feo,'' ¿no es cierto?
¡Poco convencional!
Ah, bonito arreglo.
Gracias.
A ella le llevó varios años darse cuenta justo
lo que toda madre trata de enseñarle a su hijita
pero ella tenía que aprenderlo por sí misma,
y es que los chicos que se ven como tú
tienen mucho más que ofrecer, porque siempre lo intentarás
más duro que el chico bonito.
¿ Qué soy yo, un maldito monstruo imbécil?
No, eres una presa... en cierto modo.
Y Emma es una presa, también.
Porque no sólo es bonita...
también tomará todas las decisiones por ti.
Lo que es afortunado, porque eres terrible
para decidir.
Entonces, ¿mi último día sólo es para que me digas
qué clase de horrendo e indeciso fracasado soy?
Vamos, trabajaste en Quick Stop durante, qué, una década,
y hace casi un año que estás aquí,
y desde el primer día en ambos trabajos,
de lo único que hablabas es de cuánto necesitabas
salir y comenzar tu vida.
Y no fue hasta que Emma entró por la puerta y dijo:
''Ven a Florida conmigo,
''y te tiraré como ni te imaginas,
y mi papi te dará trabajo, y bla bla bla,''
que tú fuiste e hiciste algo al respecto.
Y lo entiendo-- es...
ella es tu billete ganador, viejo.
Entonces, eh...
...¿dónde quedas tú?
Yo sólo soy la chica que se tira a los fracasados
horrendos e indecisos en la cocina después que cerramos.
Esa soy yo.
Eso es algo para los amantes.
Radio J-RAM. Justo al mediodía...
Entonces, vamos a hablarlo, ¿no?
¿ Qué hay para decir?
¿Lo lamentas?
¿ Y tú?
Lamento que fuera en la mesa de preparación.
Sí, tú lo lamentas-- no fue a ti a quien
le entró la mayonesa en la vagina.
¿ Qué quieres que diga?
Estábamos ebrios, ¿sabes?
Sólo sucedió.
Tienes suerte de que no sea
una de esas maniáticas de la monogamia como tu novia.
Sino, podría tratar de hacerte quedar en Jersey.
Si alguien pudiera hacerlo, serías tú.
Viejo, tu novia te está buscando.
Sí.
Ven afuera conmigo. Tengo una sorpresa para ti.
¿Esa es mi sorpresa?
No.
Ey.
Oh.
Así que, mmm...
¿buscas un buen sitio sobre los Transformers?
Porque en CarsToBots.com,
puedes conseguir un avatar
que es tu foto modificada para que parezca un robot.
Vamos, viejo.
Tú sabes que sólo visito sitios de Transformers
cuando hay chicas alrededor, así pueden ver lo genial que soy.
Entonces, ¿qué haces?
Trato de conseguir un regalo de despedida para el Sr. Dante.
¿En serio?
Bueno, ¿qué te parece una réplica de la espada de Arwen?
¿ Qué?
Eh...
Porque es considerado y práctico.
Estaba pensando en algo un poco más sexy.
Bueno, ¿qué es más sexy que la espada de un príncipe elfo?
Un espectáculo de burro.
¿ Qué es eso?
¿Alguna vez viste a una chica
practicarle sexo oral a una mula?
¡Oh, no...!
Shh...!
¡Demonios!
Si arruinas esto, te descalabraré.
¿ Vas a quedarte callado?
Sí.
Diablos.
Eso es bestialismo, Randal.
De lo mejor, espero.
¿ Quién querría ver algo así?
Yo, Dante, tú.
Yo no quiero ver algo así.
¿Por qué querrías ver algo así?
Porque es una perversión.
Y quiero ver
si una chica con la boca llena de semen de burro lo traga.
Muy bien, aquí está.
''Kelly la extraña y el Sexy Semental.
''Directamente de su sucio debut en Tijuana,
''Kelly lo toma en el camino.
Lo toma en el ano, eso es''.
Tienes que aplaudir un discurso como ese.
¿Tiene fotos?
Sólo una de Kelly la extraña chupándosela a Optimus Prime.
¿En serio?
Ay.
Préstame tu teléfono celular.
Oye.
Bueno, porque sólo se supone que lo use
para llamar a mis padres en caso de emergencia.
Esta es una emergencia.
Tenemos que reservar a Kelly para esta noche,
así le podemos dar a Sr. Dante una despedida memorable.
Amas a Sr. Dante, ¿no?
De manera no homosexual.
Entonces dame tu teléfono.
Porque Sr. Dante nunca vio un espectáculo de un burro.
Y sería bonito dárselo antes de que se vaya
a Florida y se case y haga todas esas otras cosas
que le impiden a un hombre ver
un pervertido espectáculo de un burro en su vida.
Hola.
Eh, quería contratar a Kelly por una actuación.
Esta noche.
De acuerdo.
Espero.
Cruza los dedos.
También deberíamos cruzar los pitos.
No.
Trabajo, trabajo, trabajo.
Es en lo único que piensas, Hicks.
Hola, Becks.
Hola, Emma.
Bonita camisa.
¿No lo es? Me encanta.
Pero más me gustan estas.
Estas llegaron temprano,
y tenía que volver a mostrarle a Dante.
Y darte la tuya a ti, por supuesto.
Y tengo una para Randal, creo.
¿ Qué es?
Oye, sé que todavía faltan tres meses,
pero significaría tanto para nosotros si pudieras asistir.
Bueno... sí.
Eh, no me lo perdería.
Pensé que esperaríamos a llegar allí
antes de elegir fecha.
Oh, él es tan bonito.
Él piensa de nuevo, ¿eh?
Si les dejáramos algo a estos imbéciles,
no se haría nada, ¿o sí?
Sólo bromeo.
Supongo que a veces debes decidir por ellos.
Muy bien, lo tengo.
Te veré allí, entonces.
Gracias.
Mi amigo, esta noche,
traemos un poco de Tijuana a la zona residencial de Jersey.
Bueno, no sé, Randal.
Digo, ¿cómo sabemos que no es una broma?
Digo, ¿había alguna foto en el sitio web?
Es extraño, pero no.
Pero si has visto fotos de una chica chupándosela a un burro,
las has visto a todas.
Bueno, ¿ y si nunca viste fotos de algo como eso?
Bueno, entonces debes ser más ciego que Ana Frank.
Porque, ¿cuál es el punto de tener una conexión a internet
si no la usas para ver fotos extrañas y pervertidas
de sexo pervertido que nunca practicarás?
De-mo-nios.
Sabes, no me había dado cuenta de esto hasta ahora.
Eres virgen, ¿no es cierto?
Sabes que tengo novia, Randal.
Oh, sí.
¿ Cómo se llama?
Myra Hodgkiss.
Tú la inventaste, ¿cierto?
Ese nombre suena a inventado.
No.
En serio, Elias, ¿ ya tuvieron sexo Myra y tú?
Bueno, eso es algo personal, Randal.
¡Por favor!
Yo te cuento de mi vida sexual todo el tiempo.
Te dejé oler mis dedos
después de que me tiré a la hermanita de Taton Weathers
en la oficina aquella vez, ¿no?
Me obligaste a oler tus dedos.
Quizás no te gusten las chicas.
Quizás te gustan los chicos.
No, no, me gustan las chicas.
Entonces, vamos.
¿Alguna vez Myra te dejó tirártela por el ano?
Bueno, no es cosa tuya, Randal, pero no puede.
¿Por qué?
Diablos, Elias, dímelo.
Tienes que confiar más en mí.
Porque después que Dante se vaya,
serás mi nuevo mejor amigo.
No, no lo seré.
¿ Con quién diablos voy a salir sino?
Sólo seremos tú y yo, amigo.
Así que, vamos.
Tienes que confiar más en mí.
Ábrete y cuéntame algo.
Como, ¿por qué no te has tirado a Myra todavía?
Bueno, no podemos por Almohada Chones.
¿ Qué demonios es Almohada Chones?
Almohada Chones es un pequeño duende que vive en su paloma.
Almohada Chones es el duende de su paloma.
Bah.
¿ Sabías que todos los padres de las chicas
ponen duendes en sus palomas cuando las chicas son pequeñas
para evitar que tengan relaciones sexuales?
Claro.
Bueno, el de Myra se llama Almohada Chones.
Así que, aunque ella
sí quiere tener relaciones sexuales conmigo,
Myra dice que si pongo mi cosa en ella,
Almohada Chones la arrancará de un mordisco.
Así que, debo esperar hasta que Almohada Chones
salga de su cuerpo en el pis el día que ella cumpla 21
antes de que podamos tener relaciones.
¿ Y Myra te dijo eso?
Los novios y las novias hablan de sexo, Randal.
Lo sabrías si hubieras tenido alguna vez una novia.
¿Tú y Myra se han besado ya?
Ya lo habríamos hecho, si no fuera por Lister Demonio.
Lister Demonio es el duende de su boca, ¿no es cierto?
Mujeres.
Ya regreso.
No vas a creerme lo que Elias me contó.
Mira quién es, Randal.
Randal Graves.
¿Tú también trabajas aquí?
Diablos. ¿Hay alguien más de nuestra clase por allí?
Bueno, bueno, bueno...
''Tirador de pepinillos''.
Viejo, mírenlos, chacota-dos.
Nada ha cambiado.
Saben, apuesto a que,
cuando Uds. dos no se están peleando
por quién disparó primero, Han o Greedo,
todavía pueden juntar suficiente energía
para burlarse de otras personas.
Sí. Así que, apúrate y ordena y vete de aquí,
así podremos burlarnos de ti.
Oh, no sé si estás en posición
de burlarte de los demás, Graves.
¿32 y todavía cocinas hamburguesas?
Antes de eso, me enteré de que estuviste en Quick Stop
durante, ¿qué, diez años?
No todos podemos ser millonarios de la internet.
¿ Quién es millonario de internet?
Elias, te presento a Lance Dowds.
Fuimos a la secundaria juntos.
Hace pocos años,
él hizo un buscador que compila los precios más bajos
de mercadería que puedes comprar en la red.
Debes haber oído de eso-- MadDucketts.com.
¿No lo vendieron a Amazon por 20 millones?
Sí, pero antes de que
él fuera el sujeto de Mad Ducketts,
él sólo era ''Tirador de pepinillos.''
Verás, en primer año,
los del último año nos cazaban y nos hacían pasar
por lo que llamaban iniciaciones.
Nos metían en los casilleros
o nos arrojaban desnudos a las duchas de las chicas.
Pero Lance recibió lo peor.
Los del último año le bajaron los pantalones,
y le introdujeron un pepinillo por el ano,
y lo hicieron caminar tres metros.
El pepinillo cayó antes de que llegara a los tres metros.
Tuvo que darle un mordisco, reinsertarlo y seguir caminando.
Puaj...
Sí, pero no te preocupes-- lo logró.
Su pepinillo era lo suficientemente
pequeño para quedar atascado
con sólo cuatro mordiscos.
Apuesto a que eres la única persona del mundo
que todavía recuerda eso, Graves.
Oh, yo apuesto a que tú todavía lo recuerdas muy vívidamente...
''Tirador de pepinillos.''
¿Te interesaría
hacer el sitio web supremo de fanáticos
de El señor de los anillos y Transformers?
Porque yo sería el moderador sin cargo.
Tranquilo, Almohada Chones.
Al sujeto no le interesa tu porquería de D&D, GoBots.
Bueno, bueno, bueno.
Sin insultos.
Los GoBots son como el Kmart de Transformers.
¡Gracias!
Es lo que siempre les digo.
Toma, esta es mi dirección de e-mail.
Envíame alguna de tus ideas.
Genial.
Bien, veamos.
¿ Qué quiero?
Eh... ¿qué tal un ''Ternero raquítico''
con queso y Coca Cola Diet?
Tomaré tu orden.
Aquí tienes.
Bueno, qué rapidez.
Y fresca.
Gracias. Ven otra vez.
Oye, terminemos esto así puedo buscar mi ''Pincho de vaca.''
¿ Sabes qué?
Toma el mío.
Algo me dice que no me gustará.
Vaya, gracias, ''Tirador de pepinillos.''
Vaya, ¡así que ''Tirador de pepinillos''
nos dio comida gratis!
Sabes, no como comida rápida.
No es bueno para tu salud.
Pero cuando me enteré de que Uds. trabajaban aquí,
bueno, tenía que verlo con mis propios ojos.
Es bueno saber que tienes tanto tiempo libre.
Tal cual es reconfortante saber
que algunas cosas nunca cambian.
Adiós, cajeros.
Ooh, río de vómito.
Al diablo con esto.
Préstame tu auto.
Se supone que estás trabajando.
Tengo que salir de aquí unos minutos.
Préstame tu auto.
Elias, dile a Becky que volvemos enseguida.
¿Adónde van?
Sabes, esto sabe a pis y moscas, ¿no?
¿ Quieres hacer esto?
Oh, sí.
Me hará sentir mejor.
Esto es lo que no entiendo de ti.
Tienes licencia, puedes conducir un auto de adulto.
Pero cuando conduces un karting, te sientes mejor contigo mismo.
Mira, simplemente me centra, ¿está bien?
De la misma forma que masturbarse
en el trabajo te centra.
Lo hice esa vez nada más.
Y no era para centrarme.
Sí, era para tener un orgasmo.
Bueno, no sé tú, pero los orgasmos me centran.
¿Entonces por qué tuvimos que dejar el trabajo,
para andar en karting para despejar tu mente?
Bueno, no quiero masturbarme en el baño de Mooby.
¿ Y si entra un cliente
y al verme acariciándome se vuelve un loco sexual?
De pronto, lucho por quitármelo
mientras intenta meterse mi miembro en la boca.
Eso es lo más probable.
Amigo, lo que dijo Lance de veras te debe haber molestado.
Al diablo con él.
Es un imbécil. Siempre lo fue.
Siento haber dejado que me fastidiara un solo segundo.
Al menos, tengo un viaje en karting para olvidarlo.
¿Por qué ayudan los kartings?
No lo sé.
Simplemente me recuerdan una mejor época de mi vida.
¿ Cuándo, por ejemplo?
Como cuando éramos jóvenes y aún teníamos el mundo por delante.
No somos tan viejos.
Sí.
Pero a veces tengo la impresión
de que el mundo nos dejó atrás hace mucho tiempo.
Ya sabes...
se puede hacer algo al respecto.
Ya te lo dije, no quiero tocarme en el baño del trabajo.
No, me refiero a que también puedes salir de Mooby,
cambiar totalmente tu situación en la vida.
¿ Qué sentido tiene? Además, ¿por qué te importa?
Te vas.
Gracias, muchachos, gracias.
¡Por favor!
Lo siento.
¿ Querías un número dos?
Sí, y de tamaño bovino.
$13,84.
Necesito dos ''Hosco'' y un ''Gancho de vaca.''
Estoy en eso.
¿ Y las patatas fritas?
No creo que ésas se vean bien.
¡Diablos! Aléjate de la freidora antes de que nos quemes vivos.
¡No es mi culpa que tú hayas abandonado tu puesto!
¿Era demasiado pedir que te encargaras de las patatas?
La máquina hace todo el trabajo.
¿Acaso la máquina debe transformarse
en un maldito robot gigante
antes de que la tomes en serio?
Vete a casa.
Prepara unas patatas fritas de una buena vez.
Mira, no tengo toda la noche.
Lo siento, Sra.
Necesitan algunos mexicanos aquí.
Ellos serían...
No se andan con juegos.
Lo sé. Un mexicano me hizo perder mi trabajo.
Ese maldito colocó un techo en 30 segundos.
¿A dónde diablos van, muchachos?
No quieres saberlo.
Bueno, sé que es tu último día,
pero mientras estén en el horario de trabajo,
¿no pueden fingir que les importa?
No culpes a este chico.
Un mancha de pito con el que fuimos a la secundaria
se apareció para recordarnos que somos unos malditos fracasados,
así que, quería salir de aquí
a desfogarme, si debes saberlo.
¿Dijo ''mancha de pito''?
¿ Qué demonios significa mancha de pito?
No lo sé-- Es alguna cosa de blancos.
Los blancos consiguen que las blancas hagan cualquier cosa.
¿ Quieres hacer una mancha de pito?
¿ Sabes cuántas veces ha entrado gente aquí
que iba a la escuela conmigo?
Demonios, tuve que llevar una orden para un chico
al que le di una chupada después de la fiesta de graduación.
Sí, yo le serví a tu hermano, también-- ¡no!
No puedo creerte.
El más vivo de los vivos se puso nervioso
porque un maldito fracasado vino aquí
a hablar mal de tu trabajo.
Oh, al diablo con él, ¿ ya?
Tarde o temprano, haré algo conmigo
y dejaré mi marca.
Pero hasta entonces, lo que sea que haga,
no es una pérdida de tiempo,
todo edifica hacia algo.
¿Por qué no edificas unas malditas patatas fritas?
¡Ya vienen!
Recuerda, eres salvo.
Tú no usas ese lenguaje.
Aquí no hay nadie de mi iglesia.
No me importa que la gente se ría por lo bajo
del estúpido uniforme que tengo que usar.
Pero que me lleve el diablo si permito
que un santurrón, suertudo venga aquí
y me trate a mí y a Dante
como si fuéramos un par de malditos monos de porche.
¡Randal!
Lo siento. Él...
Él no dijo lo que yo creo que dijo.
-¿ Qué? ¿Monos de porche? -¡Randal!
¿ Qué demonios te sucede?
Quiero que me devuelvan mi dinero ya.
Por supuesto. ¿ Sabes qué?
Tenga, a nuestra cuenta.
Oh, no, no, no.
No voy a comer nada
que fue cocido por un imbécil racista.
Yo sí.
Cariño, el racismo no tiene sabor.
¡¿ Qué racismo? ¿Monos de porche?!
-Maldito hijo de... -Cálmate, campeón.
No vale la pena.
Tienes suerte de que mi marido
no salte el mostrador y te saque los dientes.
-¿Por qué? -Sí, ¿por qué?
Digo, no es que él nos haya llamado monos de porche.
¡Oye, oye!
¡Deja de golpearme!
Mira, el juez te lo dijo.
Debes dejar de ponerle la mano encima a la gente.
Aquí, toma esto. Es tu dinero.
Por favor, lleven la comida a nuestra cuenta.
-Lo lamentamos. -Oh, ajá.
Escribiré al periódico sobre esto,
y los echarán a todos.
¡Dios!
Tomaré la comida.
Muchas gracias.
¡Maldición!
Maldito mono de porche...
Gracias, vuelvan.
¡No me dejes!
¿Estás loco?
¿ Qué? ¿ Cuál es el problema?
¿Desde cuándo es un delito decir ''mono de porche''?
No lo sé-- ¡Desde siempre!
-¿Por qué? -Porque ''mono de porche''
es una calumnia racista contra la gente negra.
No, no lo es. ''Negro'' lo es.
¡Randal!
¿Randal acaba de llamar negro al Sr. Dante?
¡Cállate, Elias!
No le dije negro a Dante.
Sólo dije que ''negro'' es una calumnia racista.
¡También lo es ''mono de porche''!!
Oh, no lo es.
Mapache, fantasma, pala, berenjena, negro, grone--
esas son calumnias racistas.
''Mono de porche'' no lo es.
Haré de cuenta que esta conversación
no existió.
Elias, ve a ordenar ese desorden,
¡y tú estás a punto de que te fastidie!
Dispárame ahora mismo.
¡¿ Qué haces?!
¿Estás tratando que te despidan?
¿Desde cuándo ''mono de porche''
se convirtió en un insulto racista?
Cuando los ignorantes racistas
comenzaron a decirlo hace 100 años atrás.
Oh, tonterías.
Mi abuela solía llamarme mono de porche todo el tiempo
cuando era un niño, porque me sentaba en el porche
y observaba a mis vecinos.
A pesar del hecho
de que tu abuela pueda haberlo usado
como expresión de cariño para ti,
sigue siendo un insulto racista.
Sería igual que tu abuela te llamara rusito.
Oh, no lo es.
Además, mi abuela tenía
gran respeto por la comunidad judía.
Cuando yo era niño, ella me dijo que siempre tratara
bien a los niños judíos, sino ellos me maldecirían.
¡¿ Qué demonios dices, viejo?!
¡¿ Qué?!
¡Esa también es una calumnia racista!
Oh, no lo es.
¡Sí lo es!
Bueno, ella nunca les dijo eso a los judíos.
Sólo repetía ''maldición judía'' todo el tiempo.
Era gracioso.
¡No era gracioso! ¡Era racista!
No estoy de acuerdo, viejo.
Ella era una anciana.
Así es como hablaba la gente entonces.
No significaba que fueran racistas.
Pero una vez mi abuela sí se refirió
a una botella de cerveza rota
como cuchillo de negro.
Sabes, ahora que lo pienso, mi abuela era un poco racista.
¡¿Te parece?!
Bueno, i-i-gual no creo
que debieran considerar racista al término ''mono de porche''.
Digo, siempre lo usé para describir gente holgazana,
no a gente negra holgazana.
Creo que si lo intentáramos,
podríamos recuperar ''mono de porche'' y salvarlo.
No se puede salvar, Randal.
El único propósito de su creación,
la única razón por la que existe en primer lugar,
es para insultar a toda una raza.
Y aún si pudiera salvarse,
tú no puedes hacerlo, ¡porque tú no eres negro!
Bueno, escúchate nada más.
¿Me dices que no puedo hacer algo por el color de mi piel?
Tú eres el racista.
Retiro lo dicho. Observa.
Hola.
¿ Qué puedo conseguirle, monito de porche?
Es genial. Retiro lo dicho.
-Hola. -Ey.
¿Tienes miedo de casarte?
Mmm...
¿estuvimos en medio de una conversación
que no recuerdo haber abandonado?
Sólo pensaba al respecto, y pensé
que quizás tú esperas que algún amigo
trate de impedir que lleves la boda a cabo
preguntándote si estás listo para casarte.
Así que, te lo pregunto.
¿Tienes miedo de casarte?
Bueno, un poco.
Digo, no tengo miedo de casarme, sabes--
siempre quise casarme algún día--
pero tengo miedo de la boda.
¿Por qué?
No sé bailar.
Bromeas.
Ojalá.
Estás a punto de atar tu vida a alguien,
alguien que ni siquiera te comprende
tan bien como tus amigos,
¿ y te preocupas por el baile?
Bueno, supongo que con el tiempo ella me comprenderá.
Digo, si estás casado con alguien suficiente tiempo,
al final tiene que comprenderte, ¿no?
¿Bromeas?
Mis padres hace 35 años que están casados,
y todavía no se comprenden.
Emma es bonita, inteligente, alegre, una buena persona...
y por alguna extraña razón, me ama.
Digo, ¿qué se supone que haga,
dejar pasar la oportunidad porque tengo
unas estúpidas dudas y algo de nervios?
Además, bailar en la recepción
es la preocupación más grande en este punto,
porque sólo tengo,
supuestamente, una oportunidad de bailar en mi boda.
¿ Qué, no puedes bailar un lento?
No. Todos pueden bailar lento,
pero esta es la única vez que voy a ver
a la mayoría de los familiares de Emma,
y me gustaría poder mostrar un poco de estilo
en la pista de baile, ¿sabes?
impresionarlos para que vean
lo que sea que Emma ve en mí
en lugar de sentirme que soy
un fracasado vendedor de hamburguesas
que ni siquiera podía tomar la iniciativa.
¿ Qué?
¿Hablas en serio?
Vamos.
¡Ey, 12 pasos!
¡Jay!
¿ Señor?
Aquí arriba, imbécil.
¡¿ Qué demonios hacen allí arriba?!
Oye, si van a saltar,
primero déjenme tirármelos.
Déjame ver.
¿Todavía tienes tu radiocasete?
Pon algo, y al máximo volumen.
Algo que se pueda bailar.
¿Aquí?
¿Es en serio?
¿Me enseñarás a bailar aquí arriba?
¿ Qué? ¿ Quieres que lo haga enfrente de todos los clientes?
¿ Qué clientes?
Cállate. Ven aquí.
Bien, prepárate para la música.
La sientes... aquí.
Aquí viene.
¡Algo un poco menos demoníaco, por favor!
Gracias.
¡Sí! Bien, bien, mmm, sólo tienes que hacer
lo que sea que yo haga, ¿de acuerdo?
-Paso adelante... -De acuerdo.
Paso atrás.
A la derecha.
A la izquierda.
Voltea a la derecha.
Bien, sí que eres pésimo. Siéntate.
Te lo dije.
Sólo obsérvame, ¿de acuerdo?
¡Uuuu!
Te amo, Becky.
Estoy embarazada, Dante.
¡Oh!
Estoy dudando.
¿ Sobre tu sexualidad?
Sobre ir a Florida.
Sí, claro.
¿Por qué ahora, de repente?
Becky está embarazada.
¿En serio?
Ajá.
¿ Qué, tienes miedo de perderte la lluvia del bebé?
Yo soy el padre.
Esto apesta, viejo.
Tengo el síndrome del pis pélvico como un desgraciado,
así que, no hables.
Uh, amigo, no trates de verme el miembro.
-¿ Qué diablos? -¿ Qué?
¿Debimos haber dejado ese sujeto allí?
¡Al diablo con él! ¡¿ Cómo diablos concebiste un hijo
con una chica que no es tu novia?!
¡Maldición!
¡Ella quedó embarazada del asiento del inodoro
sobre el que te masturbaste!
¡Lo sabía!
No, nos tiramos una noche después del trabajo,
hace algunas semanas.
¡¿ Qué?! ¡¿Dónde?!
Aquí, en la mesa de preparación.
¡Uh! Esa es mi mesa.
No sé qué hacer.
¿ Qué dijo Beck?
Ella dice que quiere tenerlo.
Oh, por Dios, ¿así que ella quiere que cortes
-con Emma y te cases con ella? -No.
¿ Va a contárselo a Emma?
¡No!
Espera-- entonces, ¿cuál es el problema?
¿Tan estúpido
-eres? -Hablo en serio.
Si Becks no te molesta al respecto,
¿cuál es el problema?
igualmente podrías ir a Florida
y vivir feliz para siempre.
¡¿ Sabiendo que tengo un hijo ilegítimo en Jersey?!
¿ Cómo diablos haces para siempre tener
dos chicas bonitas que te quieran?
Eres el monstruo imbécil más horrible
que haya conocido, y siempre tienes
un par de chicas peleándose por ti.
Escucha, no le cuentes a nadie de esto.
¿A quién le voy a contar?
¡Lo digo en serio, Randal! Y no sólo por mí.
Becky dice que quiere que nadie lo sepa.
¿Entonces para qué me lo contaste?
Oye, ya me fastidiaste en el pasado, pero esto es muy serio.
¡Esto es serio!
Prométeme que mantendrás la boca cerrada,
porque si me fastidias esta vez, juro que te haré pedazos.
¿Tú y qué ejército?
¡Hablo en serio!
Yo también lo digo en serio. ¿Tú y qué ejército?
¡Promételo!
¡De acuerdo! ¡Quítame las manos de encima, loco!
¡¿ Qué demonios?!
¿Puedo hablar contigo?
Oh, sí, seguro. Eh, sólo estábamos...
Que tu primer hijo sea un hijo varón.
¡Becky!
¡Randal!
Ella me estaba regañando. Acaba de enterarse.
¡Ay! ¡Demonios!
Trataste de golpearme!
-¡Te agachaste! -¡Porque quisiste golpearme!
¡Maldita sea!
¿Dónde está Becky?
Acaba de irse.
Necesito ayuda, Sr. Dante.
No puedo empaquetar bien,
y Randal se comió los últimos pepinillos.
Maldito hocicón.
Lo lamento, Randal. Lo lamento.
¡Becky!
Quizás fue a comprar una prueba de embarazo
para asegurarse.
¿ Cuánto más podría empeorar este día?
¡¿ Qué diablos haces, viejo?!
¡Síguela!
¿Te parece?
Por supuesto.
Uds. dos tienen que solucionar esto.
Síguela, habla con ella por una hora,
luego regresa aquí.
¡¿ Una hora?!
Descubrí que si hablas más que eso,
corres el riesgo de decir algo equivocado otra vez.
Síguela, habla con ella por una hora,
luego regresa aquí y ayúdame a cerrar.
¿No puedes cerrar tú solo?
¡Maldición, viejo, vas a convertirte en padre!
¡Hora de empezar a ser responsable!
Regresa en una hora. ¡Anda!
Hola.
Supongo que vienes con Kelly la extraña.
Adivinaste. ¿Eres Randal?
Lo soy.
¿ Cuánto te llevará prepararte?
Tengo que enchufar el radiocasete,
colgar algunas cortinas y algunas luces.
Tengo una maquinita de echar humo para crear el ambiente.
Sí.
Bueno, será mejor que comiences.
Tienes una hora
antes de que regrese el huésped de honor.
Entonces, ¿puedo conocer a Kelly antes del espectáculo o qué?
No.
A Kelly le gusta la privacidad antes de actuar.
Pero después del espectáculo, si quieres,
por $500 extra, puedes tirarte a Kelly.
¿En serio? Genial.
Sí. Entonces, ¿dónde lo haremos?
Oh, adentro del restaurante.
Bromeas.
¿No hay suficiente espacio?
No, hay espacio de sobra.
Sólo que es extraño, ¿no?
¿Extraño?
Tú eres el que está en el negocio del bestialismo, viejo.
Oye, imbécil...
...nosotros le decimos
erotismo interespecies.
Fascinante.
Oh, no.
No de nuevo.
Sí, tengo un incendio en Mooby's
en Memorial Parkway y Leonardo.
¿ Qué?
¿ Qué demonios sucede aquí?
Es tu fiesta de despedida.
¡yuju! ¡yuju!
¡Vamos a emborracharnos y a fornicar!
Oh, por Dios, ¿Elias está ebrio?
¿No es maravilloso?
Mi amigo se fumó dos porros llenos de hachís.
¡Al diablo con Almohada Chones!
Toca la bocina si te gusta la paloma apretada...
Oye, nos gustan las mujeres.
Esta noche, antes de que me dejes para siempre,
vamos a ver algo de lo que hablábamos
desde que vimos ''Despedida de soltero''
en la casa de tus padres, en Beta, cuando teníamos 12.
¿De qué demonios hablas?
Voy a extrañarte, viejo.
Yo también te extrañaré, pero esto es demasiado.
¿Te parece? Espera.
¡Hora del espectáculo!
Señoras y señores...
y tú, Elias, directo de la capital mundial
de la depravación, Tijuana, México...
Oh, demonios, no.
Oh, diablos, sí.
Prepárate para un poco de bestialismo duro.
¡Erotismo interespecies, imbécil!
Lo mejor del erotismo interespecies,
directo de Tijuana,
¡les presento a Kelly la extraña y a Semental Sexy!
¡yuju!
No se preocupen. Ya vienen las chicas.
En cualquier momento llega la chica.
En cualquier momento.
Vaya, ese chico sí que directo con ese burro.
¡Eh, ¿Randal...?!
¿Dónde diablos está la chica?
Oye, maldito Freddie Mercury, ¿dónde está Kelly?
Aquí.
Pensé que ése era el semental sexy.
Yo soy el semental sexy.
Pero este burro es macho.
Kelly puede ser nombre de varón, también. ¡Ey!
Debido a confusión con la nomenclatura,
no habrá ninguna chica.
Bien, ¿quién diablos le dará la chupada al burro?
¡Oh!
Se me paró ahora mismo.
¡Oh, por Dios!
¡Becky!
¿Adónde te habías ido?
¿ Qué demonios sucede aquí?
Eh, erotismo interespecies.
¿Estás bien?
Estoy asqueada y es repugnante y...
y no puedo dejar de mirar.
Cariño, que no me malinterpreten...
¡Es enorme!
Tenemos que hablar.
¿ Viste el tamaño de ese pito...?
Te amo.
Y-y creo que tú también me amas.
Eh, por-por supuesto. Yo...
Digo, somos amigos.
Creo que me quieres más que como amigo.
Está bien. Puedes decirlo.
Pero yo no creo en el amor romántico.
Yo creo que sí.
¿Estás seguro que quieres hacerlo ahora?
Bueno, supongo que se terminó el espectáculo.
Yo no lo creo así, Sr.
Si él se va a masturbar,
yo me voy a masturbar también.
No creo que se vaya a masturbar.
¡Oigan, se van a perder esto!
El muchachote va a penetrar ese ano... ¡con su salchicha!
Ni lo pienses.
Espero que el burro no tenga un duende del trasero.
De acuerdo, sí.
¿ Sí qué?
Sí te amo.
¿ Qué clase de maldito imbécil se excita
mirando un sujeto que se tira un burro?
Lo lamento, Jesús.
¿Dante?
¿ Qué sucede?
Ooh, vaya.
Oigan, estaba afuera meando cuando escuché la noticia.
¡Felicitaciones!
¿ Van a tener un bebé, no?
No. ¿ Quién dijo eso?
Algún imbécil.
Lo lamento.
¡Imbécil!
¡Apúrate, golpea al imbécil con esto!
Ey, ¿quieres salir alguna vez?
Emma, no sé... No sé qué decir.
Quédatelo, maldita perra.
¡Emma!
Oh, no.
Oh, demonios, no otra vez. Tengo que acabar.
Oigan, la policía está afuera, tenemos drogas,
y yo todavía estoy en libertad condicional.
¿ Qué demonios?
¡¿Mono de porche?!
Oh, no, no, está bien.
La estoy devolviendo.
¡Me gustan las mujeres y la cerveza!
¡yuju!
Déjà vu, ¿cierto?
El diseño de las cárceles no ha cambiado mucho en siglos, ¿no?
Quizás ya sea hora de que usen barrotes láser o algo así.
O podrían hacer
una jaula de plástico como la de Magneto en X-Men 2.
No, vamos, viejo,
quedémonos en el mundo real, ¿de acuerdo?
Pero, ¿sabes lo que no sería una mala idea?
Carbonita.
¿ Qué te parece, Dante?
¡Creo que te voy a matar!
¡Quítate de encima!
¡¿ Qué pasa?! ¡¿Lucha en la jaula de acero?!
¡Me arruinaste la vida!
¡Tu vida ya estaba arruinada!
¡Demonios!
¿ Qué pensabas?
¡¿ Un espectáculo de un burro?!
¡Iba a ser tu regalo de despedida!
Claro que lo fue.
Nunca pensé que iría a prisión.
Oigan, chicos.
No pueden ir a prisión
por mirar un acto sexual interespecies.
Van a salir en libertad.
Como máximo me multarán por maltratar un animal
y los imbéciles conservadores me mirarán mal
porque no aprecian la exploración sexual.
¡Ey!
Extraño a mi burro.
No puedo creerte.
Cuando por fin resuelvo todo.
A horas de salir de aquí
y comenzar de verdad mi vida, y tú encuentras la manera
de destruir todo y reducirme a un convicto.
Oh, sí, es mi culpa que tu vida sea un desastre.
Yo soy el chico comprometido que se tiró a su jefa.
¿Te tiraste al sujeto que es dueño de Mooby's? Puaj.
¿ Qué?
Cállense.
Eres el caos en persona, viejo.
Durante toda la vida
me has metido en problemas y me has impedido mejorar.
Oh, ¿ yo te lo impido?
Recuerdo que hace diez años,
la noche que fuimos al funeral de Julie Dwyer,
tú decías: ''Tengo que dejar las drogas.''
Tú lo dijiste, no yo.
Estabas muy entusiasmado de encargarte de tu vida,
¿ y qué hiciste?
Trabajaste en la tienda hasta que se incendió.
Yo tomé cursos en Brookdale.
Y abandonaste.
Porque tú abandonaste.
Porque sólo estábamos matando el tiempo con esas clases.
Por favor, un cuatrimestre tomamos criminología.
¿Para qué diablos nos entrenábamos, para ser Batman?
¡Por lo menos hacíamos algo
en vez de desperdiciar la vida en una tienda!
¿ Sabes qué?
Puedes hablar mal de Quick Stop todo lo que quieras,
pero yo extraño ese lugar.
Me gustaba trabajar allí.
Considero que ese período fue el mejor de mi vida.
Ahora sé que estás completamente loco.
¿Por qué? ¿Porque disfrutaba lo que hacía?
Podía ver películas,
perder el tiempo con imbéciles, y estar todo el día
con mi mejor amigo.
¿ Se te ocurre una mejor forma de ganarte la vida?
Sí, quizás no sea lo que todos los demás hacen,
pero era muy bueno.
Viejo, eso eres tú.
Arreglándotelas con lo mínimo.
Bueno, me harté de eso, Randal.
Ya no estoy en la secundaria.
Diablos, ya ni siquiera tengo veinte años.
No quiero sentarme y tomarle el pelo a los clientes
mientras como gratis.
Eso es lo que tú quieres hacer.
Es lo que siempre quisiste hacer.
Si eso es todo lo que quieres de la vida, que Dios te bendiga,
pero yo me rehúso a que me arruines el resto de la mía.
No. Voy a hacer las paces con Emma,
iré a Florida
y comenzaré mi vida libre de Randal Graves.
Y trataré de olvidar los 33 años que pasaron.
Así que, ¿así es como ves todo el tiempo que pasamos juntos?
Qué extraño, viejo.
Pensé que tú eras la única persona en el mundo
que me comprendía y que me apoyaba...
la única persona que detendría una bala por mí,
porque supuse que sentías por mí
lo mismo que yo siento por ti.
Entonces, de repente, un día, dices: ''Me mudo. Adiós.''
¿ Sabes lo que eso significó para mí?
Veo un futuro que apesta,
porque tú no estarás más allí.
Y ni siquiera me desechas
por una vida que signifique algo para ti.
Sólo es una existencia estúpida, vacía,
que crees que tienes que abrazar
porque estás envejeciendo,
porque es la clase de vida que todos los demás buscan.
Eres un maldito zángano, viejo.
Bueno.
Entonces el próximo amigo al que le arruines la vida
puede ser un espíritu libre.
¿Por qué?
¿ Crees que a mi edad quiero hacer nuevas amistades?
Demonios.
¿ Quién me querría de amigo?
Odio a todos y todo me parece una estupidez...
...pero tú siempre eras el contrapeso...
eras el yin de mi yang.
¿Pero ahora qué diablos haré por el resto de mi vida?
Digo, diablos, ojalá
me hubieras dicho esto cuando te conocí,
que un día ibas a abandonar nuestra amistad,
porque si hubiera sabido que me ibas a abandonar
unas décadas después...
no me habría tomado el trabajo de soportarte,
para empezar.
Diablos, ¿ Uds. dos por qué
se tiran y la acaban de una vez?
Maricas.
¿Por qué no dices algo útil para variar?
Bueno, ¿qué demonios esperabas?
Es tu oportunidad, viejo.
No tengo nada.
¡Pero con un demonio, ¿para qué diablos sirves,
imbécil mudo?!
¿ Sabes qué? Eso dolió.
¿ Qué tienes para aportar?
Sólo tienes una respuesta para todo:
''Es una mariconada, viejo.''
Oh, entonces, te debe encantar este sujeto,
porque es el maricón más grande que haya conocido.
El sujeto que vive su vida
de acuerdo a las normas de todos los demás.
''Tengo que ir a Florida
y casarme, porque eso es lo que se espera de mí.''
Y la parte irracional es que ni siquiera está tan loco
por la chica con la que se casará ni por Florida,
sin importar el hecho que tiene a la chica perfecta
aquí mismo en Jersey de quién sí está enamorado,
y hasta la maldita Ana Frank
podría ver que ella está loca por él.
Dios sabrá por qué.
Y ella te quiere tal cual eres, viejo.
Ella no trata de meterte en una caja
en la que nunca encajarás.
Sin mencionar el hecho que lleva en su vientre
al maldito monstruo de tu hijo.
Por Dios, si tuvieras algo de cordura,
dejarías de tratar
de rebuznar con el resto de la manada
y vivirías tu vida de la forma que tenga sentido para ti,
¡maldito imbécil!
¿ Oh, sí? ¿ Y qué es eso?
Es obvio que controlas tan bien tu vida.
Dime qué harías si estuvieras en mi lugar...
¿o qué harías en tu propio lugar?
Mueve tu péndulo de juicio para el otro lado
y dime cómo solucionarías todos tus problemas, imbécil.
¡¿ Qué diablos haría el gran Randal Graves
si fuera la mitad de amo de su destino
que se supone que yo soy?!
¡Yo compraría Quick Stop y lo volvería a abrir!
Eso es lo que haría.
Es lo que deberíamos hacer.
Sí, claro.
¿ Qui-quiénes somos, Lance Dowds?
¿ Sabes cuánto costaría comprar Quick Stop?
Digamos, 50 grandes, fácilmente.
Y ninguno de nosotros tiene tanto dinero.
Nosotros sí.
Así es.
¿ Uds. estarían dispuestos a prestarnos parte del dinero
así podemos reabrir la tienda?
Claro, con dos condiciones.
Primera: Nosotros podremos estar frente a la tienda
cuando queramos, y Uds. no llamarán a la policía.
Y la segunda:
Tendrán que hacerse sexo oral, y nosotros podemos mirar.
Después tendrán que darse besos en el ano.
De acuerdo, sólo la primera condición.
¿En serio?
¿Acaso tartamudeo?
Sí, en serio.
¿ Qué te parece?
Casi odio decirlo, pero...
tiene sentido.
Quizás por eso es que pasamos tanto tiempo en esa tienda,
por qué la universidad
ni ninguna otra cosa nunca nos salió bien.
Digo, piénsalo, viejo.
Tú y yo dirigiendo nuestro propio negocio
en lugar de trabajar para otro imbécil.
Podría ser genial, ¿cierto?
Sí, podría ser.
Pero, no lo sé, viejo.
Estaba así de cerca de comenzar una nueva vida.
Demonios.
Me obligarás a hacer esto, ¿no?
¿Pueden taparse los oídos un minuto, por favor?
Eres mi mejor amigo...
y te amo.
De manera completamente heterosexual.
Sí, claro.
Por favor, no me dejes.
Gracias.
Son $5,79 dólares.
Digo, ya me enseñaste cómo bailar en el casamiento.
Digo... Sé que no crees en el amor romántico.
¿Eso es un ''sí''?
¿Por qué demoraste tanto?
''Un anillo para gobernarlos a todos.''
¡Vamos!
¡Oh!
-Gracias. -De nada.
¿Paquete de cigarrillos?
-¿ Sabes qué? -¿ Qué?
Ni siquiera se supone que estés aquí hoy.
¿Puedes sentirlo?
¿ Sentir qué?
Hoy es el primer día del resto de nuestras vidas.
¡Oh, diablos, debo terminar!
¡Oye!
¡Espectáculo para los feos!
¡Oh, por Dios...!